スクランブルエッグ

私による私の為の生存記録

蓮根レナのとある一日（未完）

6時半に掛けたスマホのアラームで目覚めた。
私は寝起きが良いので、音量が控えめアラームでも1コール目で起きれる。
ただし眠気はあるので基本的に起きなければならない時間の20分ぐらい前に掛ける。
そうしてスヌーズでうとうと状態で惰眠をむさぼるのだ。普段は。
今日は違う。
本当は8時半くらいに起きたいところを、支度（主に入浴）の為に7時（本格的に）起きるはめになった。昨日の昼間に風呂を済ませなかったからだ。冬場は夜に入浴するのが大変におっくうだ。
起床直後に入浴するのは身体によくないので、それで6時半にアラームを掛けたのだ。
お風呂に入るといつも憂鬱な気分になる。
風呂の中で考え事をしてしまうからだ。シャワー派なので浴槽にお湯すら張っていないが髪、顔、身体を洗っている間脳味噌は大変暇だ。
気付くと考えている。何もしていない時も常に思考を止めることが出来ず、寝る前や何もしていない時は大抵過去の自分の失敗と他人の嫌な部分（そして総主）について考えていてボーッとするということが出来ない。
総主というか総統離れして驚いたのは、彼のことを妄想する時間が減るのに反比例して憂鬱になる時間が増えていったことだ。総統に精神が救われていたことをこの時初めて知った。
数年前までは、風呂場ではずっと歌っていたのでこんな状態にはならなかった。どうして私は歌えなくなってしまったのだろう。

入浴を済ませると、すっかりご飯が炊きあがっていた。
お風呂でゆっくりしすぎたらしい。
ここにきて今日はお弁当という物が必要だと気が付いた。しかし、時間も材料も無かったのでとりあえず思考を放棄して朝餉を作った。
目玉焼きと（インスタント）味噌汁、おにぎり、サラダである。目玉焼きは普段は胡椒のみなのに、今日は醤油をかけてしまったあたり……疲れているらしい（心が）。
好きで更に思い入れもあるメニューなのだが、和洋のバランスがめちゃくちゃだ。
今日の朝食も不味かった。
どうやら味噌汁に正月親戚に頂いた味付きこんにゃくを入れたのが失敗だったらしい。
煮汁の甘さが味噌汁のスープの部分と相性が悪かったらしく食べていてウッとなった。
食事が美味しくないと、というか料理が美味しくできないと憂鬱な気分になる。
料理を上手に作ることができなかった自分に辟易してしまうからだ。単純に不味いと気分が萎えるという原因もありそうだが。

食事が終わったので身支度をしなければならない。
今日は病院に行く予定があるので患部を用意に晒せる服装にする必要があった。
入浴してしまったのでドライヤーという難関が待っていた。
鞄の中身を当日に準備する人間なのでギリギリの時刻になってしまったが、気合でおにぎりを1つだけ握って家を出ることが出来た。

人に1から10まで指示を出すというのは本当に疲れることだ。
自分の作業の進みが遅くなるし、指示しないと相手も進まない。挙句の果てに任せて責任を押し付けるという事も出来ない。
しかも、指示を出したり相手の要求を聞くごとに相手が気分を害していないか気を使わなければならない。
外国人の方とペアワークをしているのだけれど、相手の作った日本語をナチュラルな日本語に（原文と意味をある程度保ったまま）直すという作業は思っていた以上に大変でまず不自然な文章のニュアンスを聞き出さなくてはならない。
その上で私の語彙の中で最適な表現を選び出すのだ。
これは私が担当している仕事ではないので、手伝ったら自分の仕事が遅れて家で仕事を持って帰る羽目になった。
あつ森の時間がどんどん減っていく。

病院では「この注射（2回目）が痛くないなんて貴女は痛み結構痛みに強いのね」と言われたのですが、痛みを我慢しているだけであって決して痛くないわけではない。
私は治療方法について意思を下手に主張していたつもりだったのだが、複数人にレナさんがどうしてもってって姿勢なので……と会話をされてしまって凄くショックだった。
私には専門的なことがよく分からないので、普段問題に直面した時と同じように考えて判断し控えめに行動しただけなのだが専門家からはそう見えなかったらしい。

ネガティブな話しかしていないので今日あった嬉しかったことも書いておく。
私のみかん好きを知っている人間からみかんを貰った。
既に4つも食べてしまった。
みかんは親戚の家の家庭菜園で育っていて子供の頃から食べ放題だった。私にしては珍しく品質に関わらず食べられる食品である。
買い物をしながら、しばらく家を空けるので何も考えず食品を買い込んではいけないことに思い当たった。
なんというか。ゆっくりしたいのに凄く忙しくて考えることが多くて全然休めていない。

生活図鑑の読書をさぼってあつ森で地面をぺたぺた塗りながら、Mリーグまでの時間をつぶした。
その間に控えめに仕事をしろというような報告メールが来ていたので並行して作業をし（ようとしてい）る。
実は今凄く仕事をしたくないので明日の期限までに自分が仕事を終えられるのか非常に不安だ。
悲しい。やりませんと言いたい。