嫌な奴

ここ数日胃もたれがする。
私は割と胃が強いので少し海外に行ったり、褒められたことではないけれど傷んだものを食べてもお腹を壊さない。
なのにここ数日のこれは絶対にストレスだと思う。当然対人によるもの。その人は言っても聞かないし治さないのにこちらは無視できない挙句の果てに構ってくるという一番無理なパターン。
私は彼女に自分のドライヤーを毎日毎日貸したくない。
あとは鶏肉の性、口にするのも億劫なのに3日に1度は出てくる。

最近あった嬉しいことは、国語力を尊敬している方のブログをまた読めたこと。
その方のブログは本当に美しい、話題は暗いというか彼女には名誉棄損な表現ですが客観的に見ると過去の愚痴（呪い）だったり自己否定など楽しくない話題を自己を保つために書いていらっしゃるんですが本当に言葉選びが素晴らしく読みやすくて感動した。もっと貴女の不満や醜さを拝見させてくださいって心から思った。
何で読めなくなったかと言うのは内緒。まあ分かるでしょ、ブロックなさった上にアカウントを消去なされてしまったので。
とはいえそのアカウントを消去なさる原因を作ってしまったのは私。責任は感じているけど反省も後悔もしてない。事象として覚えただけ。
だって何故消したのか全く分からなかったから。ブロックは理解できるんですが。
その方とは喧嘩の様な物をしたのだけれど、返しで貴方のこの表現は間違っています本来はこういう意味ですよって教えて下さったことは今でも忘れません。
本当に素晴らしい能力を持った方だなって感動したんだよね。それに私の文章をしっかりと読んでくださっている。この人ともっと仲良くなりたいなあって思ったんですが当然ながらブロックされたが当然の事なので特に私としてはなにもない。
まあアカウントを消去なされた時は割と本気で申し訳ないというか事実を言った責任だけは感じた。その後他のアカウントを作ってらしたので拍子抜けしたけど。

何でか知らないが他人に傷付けられるのを極端に嫌う癖に、自分対する不利益を計算した後他人に思ったこと（その方に反する意見）を言うことに全く躊躇いが無いんですよね。
ディスられるのは嫌なんですけど、論理的に言葉で怒られるのは好きなんです。
新しい発見ができるから。
ただ論理を確立したいだけなんですよ。人間が一番受け入れられない物は事実だってよく分かってるんだけど。

もう知っている方も多いでしょうし友人にもそう思われているのだけれど私はとっても人間が嫌い。
こう……私は今まで日本人だけが嫌いなんだと思っていたんだけど、今に海外に滞在していていろんな国の人と交流を持っているんですが既に無理な人がぽこぽこ出てきてるので全人類が無理なんだってやっと気付いた。
深く交流しなければ無理になることはない。フォロワーって浅い交流なので無理になりづらいんだ。友達と頻繁に連絡とるのも無理、嫌いになるから。
そもそも友人に本音と素で接したら絶縁する自信があります。彼らは過去の私を基準に今を見ているので過去に寄せないとダメだし。
親友にはそこまで気を使わないけど本音を飛ばした瞬間怒られたので絶対に心は開かないと思う。私って格好いいタイプらしいから。
親友なのに？って思った？関係性なんて信用できないでしょう。まあこの世に信用できるものなんて存在しないよ。だからこそ人は信用するものを自分の意思で選択して裏切られる責任を持つんだもの。

私はラブリーガールには絶対に成れない。
この話をされた時のニュアンスにはなってしまうけれど
「理由は分からないけど私の家に来た子は皆素晴らしい子で離れてからも連絡をくれて凄くラブリーなの！きっとあなたもそうなる。いや絶対なるよ。」
絶対ならないぞってこっちがアイムシュア。
あの……毎日迷惑をかけているだけの私のどこがラブリーなんでしょうか。説明してほしい、毎日みんなの愚痴を言ってる件も含めて。寧ろこの発言で私は貴方が分からなくなった。
海外の人は優しいって皆言うけど目の前では怒らないだけで裏で愚痴いってるよ。全世界共通。ちなみに私は貴方のやり口が本当に汚いので優しさの全てを疑ってしまう。
本当に優しい人なんだとは思うけどその下に誰しも持っている汚い人間性を視てしまう。
何よりなんで皆今はもう関係ない人の誕生日祝ってんの？いや何で連絡先残してんだろう。
真っ先にこれを考えてしまった時点で終わってる。話を聞いてもいい話だなぁって全く思わなかったし、こういうのに感動する時点で私とは合わないなって。（合う人いないけど）

こっちで前々英語通じないし聞き取れないし勉強もちゃんとしてないし私って本当に無能。なのにみんな理解して会話してくれて優しいよね。その優しさに救われてる、ありがとう。
とりあえず私はインスタ入れて。